Гагарин шутит

12 апреля 1961 года гражданин СССР Юрий Гагарин стал первым человеком, совершившим полет в космос. Когда товарищей Гагарина по первому отряду космонавтов спрашивали, в чем именно Юрий был среди них лучшим, они затруднялись ответить на этот вопрос. Разве что в баскетбол Гагарин играл лучше всех, а в большинстве других вопросов не был ни первым, ни последним. Но было одно качество, связанное, кстати, с его знаменитой улыбкой, которое выделяло его почти в любом окружении: он в любой обстановке старался шутить. Его даже можно было назвать балагуром.

В 2011 году в серии «Жизнь замечательных людей» вышла биография Юрия Гагарина. Ее автор, публицист Лев Данилкин, порой несколько перебарщивал в попытках «актуализировать» жизнь первопроходца Вселенной. Например, он усиленно присматривался к его взаимоотношениям с женским полом, включая королеву Великобритании, а «форосский инцидент» (в результате неудачного прыжка с балкона в доме отдыха Гагарин получил шрам над бровью) занял в книге едва ли не больше места, чем полет в космос. Но в одном Данилкину не откажешь: он честно попытался разбить посмертную маску, в которую замуровали Гагарина после его трагической гибели. Естественно, не обойдены вниманием в книге и многочисленные проявления чувства юмора со стороны первого космонавта планеты. Не все хохмы Гагарина были удачными или даже просто смешными, но мы полагаем, что в День космонавтики неограниченному кругу читателей сайта nix.ru будет интересно познакомиться с этой стороной легендарной личности.

Итак, Гагарин шутит.

А. Дихтярь (товарищ Гагарина по летному училищу): «Капитан Федоров прохаживался туда-сюда перед шеренгой вытянувшихся по ранжиру курсантов. Гагарин, как самый мелкокалиберный, на левом фланге.
– Что есть погоны? – спрашивал сам себя Федоров и сам же себе отвечал: – Погоны – это не только деталь одежды. Это прежде всего символ мужественности, и носить погоны должно с достоинством!
После занятий курсант Гагарин подошел к курсанту Репнину:
– Что есть бюстгальтер? Отвечайте, курсант!
И, не дождавшись ответа, выдал собственный вариант:
– Бюстгальтер – это не только деталь одежды. Это прежде всего символ женственности, и носить его должно с достоинством! Так и напиши своей девушке, Репин!»

А. Дихтярь: «…Девушка с сомнением посмотрела на очень уж невидного кавалера.
– Позвольте представиться, – курсант «Лысенький», рост метр пятьдесят шесть. Впрочем, через год, даю вам слово, будет метр пятьдесят семь, а может, даже пятьдесят восемь.
– Откуда же вы уверены, что подрастете? – рассмеялась девушка.
– Разве я говорил, что подрасту? – с веселым удивлением глядел на нее Гагарин. – Волосы за год отрастут на сантиметр, а то и на два».

В. Гагарина (супруга): «В десять часов музыка смолкла. Он проводил меня до выхода (выходить за проходную училища им тогда не разрешали) и, словно мы уже обо всем договорились, сказал:
– Итак, до следующего воскресенья. Пойдем на лыжах».
Я промолчала: на лыжах так на лыжах. Уже дома подумала: «А почему я должна идти с этим «лысым» на лыжах?»

Г. Титов (космонавт №2): «– Будем знакомы, Юра! – И он протянул мне руку…
– Герман, – отвечаю я и крепко пожимаю руку своему новому товарищу. «Станем ли мы друзьями?» – мелькает в сознании. А Юра сдвигает фуражку на затылок, – я вижу чистый без единой морщинки лоб, – таинственно озирается по сторонам и, сощурившись, говорит полушепотом:
– Есть идея…
Не понимая его толком, я удивленно взглянул на Юру, а он, наклоняясь ко мне, прошептал: «Бросаем авиацию и подаемся в писатели. – А потом добавил: – Псевдоним я уже придумал… – И тут он громко и весело воскликнул: – Юрий Герман…»

Ю. Гагарин: «Жена беспокоится, допытывается: что, мол, с тобой? И вынудила-таки сказать:
– Собираюсь в космос… Готовь чемодан с бельишком.
Валя восприняла это как шутку, но вопросов больше не задавала».

«– Юрий Гагарин в заточении (в сурдокамере) любил поюморить, – вспоминает кандидат биологических наук Ирина Пономарева, работавшая когда-то лаборанткой в отделе отбора и подготовки Института авиационной и космической медицины.
– Представляете? Вечер. И вдруг вместо кодового штатного сообщения Юра неожиданно четко докладывает: «Пройдено сорок миллионов километров! Приближаемся к планете Венера! Подготовить посадочную площадку! Лаборант, вы готовы?» В каком-то замешательстве я что-то ответила и тут же, спохватившись, отключила обратную связь, ругая себя за нарушение режима и условий эксперимента».

Т. Апенченко («Дневник сотрудницы Центра подготовки космонавтов»): «На любую похвалу Юрка отвечал всегда одной фразой: «Как учили!». На вопрос: «Какую книжку или музыку тебе передать?» – тоже есть свой неизменный ответ: «Про любоф». Сидя в сурдокамере, он часто повторял это слово, даже тогда, когда его никто ни о чем не спрашивал, просто замолкает музыка
– и сейчас же из динамика слышится Юркин голос:
– Про любоф! Давай про любоф!»


А. Репина: «Когда он появлялся откуда-нибудь неожиданно, то на вопрос, откуда он взялся, он непременно отвечал: «С Луны».

«Был он, что называется, мужичком себе на уме, – вспоминает К. Феоктистов. – Как-то на одной из лекций я произнес перед шестью отобранными для первых полетов парнями речь о том, что они ничего не знают и что для того, чтобы хоть в минимальной степени приблизиться к уровню работы, им нужно не только пройти курс подготовки, но как минимум получить высшее образование. И вот в перерыве подходит ко мне Гагарин и, изображая простодушную любознательность и желание немедленно рыть землю, спрашивает совета, дескать собирается он поступать в институт, но не знает, в какой лучше, «может быть, вы посоветуете?». Ну я, конечно, развесил уши и начал с пылом убеждать, что тут никакого сомнения быть не может – МВТУ, и только МВТУ! А он поддакивал и соглашался. Потом я, конечно, понял, что к чему, но его наивное лукавство осталось в памяти чем-то симпатичным».

Я. Голованов: «После утверждения его командиром «Востока» Гагарин был совершенно счастлив, белозубая улыбка не сходила с его лица. Встретив его, Королев довольно хмуро спросил:
– А чему ты, собственно, улыбаешься?
– Не знаю, Сергей Павлович, – задорно ответил Гагарин, – наверное, человек я такой несерьезный…
Королев посмотрел на него строго и ничего не сказал».

М. Галлай: «Дня за два до полета первого «Востока» Королев вдруг принялся подробно и развернуто разъяснять Гагарину, насколько предусмотрены меры безопасности для любых случаев, какие только можно себе представить в космическом полете. Гагарин в течение этого достаточно продолжительного монолога так активно поддакивал и так старательно добавлял аргументы, подтверждающие правоту оратора, что тот, оценив комическую сторону ситуации, вдруг на полуслове прервал свою лекцию и совсем другим, разговорным тоном сказал:
– Я хотел его подбодрить, а выходит – он меня подбадривает.
На что Гагарин философски заметил:
– Наверное, мы оба подбадриваем друг друга».

Полная стенограмма переговоров Юрия Гагарина с Землей:
«Королев: Там в укладке тубы – обед, ужин и завтрак.
Гагарин: Понял.
Королев: Сегодня прилетишь, сразу все съешь.
Гагарин: Не, главное – колбаска есть, чтоб самогон закусить.
Все смеются.
Королев: Зараза, а ведь он записывает ведь все, мерзавец, хе-хе».

Г. Гречко: «Одна женщина так на него кинулась с букетом, что он даже отшатнулся от нее назад. И когда потом у него журналисты спрашивали, какой момент был самым страшным, он ответил: «Вот, когда женщина с цветами на меня набросилась».

А. Пинчук: «Кто-то из солдат спросил космонавта, при каких обстоятельствах он получил ранение брови. Юрий смутился и, как показалось мне, покраснел. Но мгновенно взял себя в руки и широко улыбнулся своей обезоруживающей гагаринской улыбкой:
– Можно так сказать: спортивная травма».

В. Иванов «Тайны Севастополя»: «Постепенно Юрий пришел в себя, лицо его было в крови. Но даже в этой ситуации, беспомощно лежа с разбитой головой, Гагарин продолжал шутить. Он спросил у 24-летней медсестры Румянцевой: «Ну, как думаете, смогу я еще полететь на Луну?»

«В день отъезда вызвали «чайку». В машину его несли на носилках, и в этот момент он хохотал, наверное, представив со стороны картину выноса своего тела».

«В. Шаталов в «Космических буднях» вспоминает про то, как Гагарин, увидев, что космонавты второго отряда, которым недавно дали ордера на новые квартиры в Звездном, живут практически без мебели, спят на полу, подмигнул ему: «Ну что, живете половой жизнью?».

«Однажды Гагарин пришел на один из запусков, – продолжает Миров. – А погода была плохая. Видно было, что Гагарин засорил глаз, постоянно тер его. Давай мы подбивать Меликова из санчасти: что ж ты, ходишь на боевые дежурства, а если надо, помощь оказать боишься?». Он наконец решился, подошел к Гагарину. А тот ему отвечает: «Глаз не п… – и дальше матом – переморгает». Простым он был парнем. Если бы думал о вечности, подобрал бы более приличное слово».

«В старости Юрий Гагарин собирался стать начальником Байконура: «А в шестьдесят лет перенесу вторичное, а может, третичное заболевание свинкой и стану заведовать стартовой площадкой Байконур. Тогда Байконур будет пионерским космодромом, как есть сейчас пионерская железная дорога… Я буду строго следить, чтобы наши внуки не катались на ракетах без очереди… И пусть они только не послушаются пионера освоения космоса».

«В.И. Гагарина приводит состоявшийся однажды в Швеции диалог Гагарина с каким-то президентом, потрясенным находчивостью Гагарина. «Кто вас учит отвечать на вопросы, господин Гагарин?» – спросил президент. – «Те, кто их задает», – тут же последовал ответ.

Я. Голованов:
«– Когда вам сообщили о том, что вы первый кандидат? – прочитал Гагарин очередную записку, улыбнулся какой-то извиняющейся улыбкой и ответил: – О том, что я первый кандидат, сообщили мне своевременно».

Интервью «Комсомольской правде» 15 апреля 1961 года:
«– А какой иллюминатор у вашего корабля? Квадратный? Круглый?
Гагарин: – Хороший иллюминатор, очень хороший!»

Из интервью западным СМИ: «– Что бы вы почувствовали, если бы вас поцеловала Софи Лорен?
– То же самое, что и вы, если она, конечно, поцелует».

В. Лебедев: «Юра рассказывал: ему настолько хотелось убедиться, что это живая королева, что под столом он потрогал королеву чуть выше колена. Та улыбнулась и продолжала пить кофе. Леша Леонов тогда изрек: «Юра, ты травишь!». Гагарин не стал ничего доказывать».

Статья в Time:
«Одна женщина спросила его, можно ли использовать для исследования космоса женщин. Юрий – обладатель блестящих ярко-синих глаз – был сама галантность: «Это могло быть очень кстати, так как у женщин более развито чувство прекрасного, чем у мужчин. Соответственно, если уж мужчине полет показался прекрасным, то женщине, надо полагать, он покажется еще более прекрасным».

«– Мистер Гагарин, не можете ли вы назвать хотя бы некоторые компоненты, входящие в формулу топлива?
– Послушайте, – громко обратился он к иностранному корреспонденту. – Вот я вижу в вашем кармане яркую автоматическую ручку. Она, наверное, фирмы «Паркер»?
– О, да, о, да! – просиял иностранец. – Фирма «Паркер» – лучшая в мире. – Согласен, хорошая фирма, – подтвердил Гагарин, – и авторучки выпускает хорошие. Так вот берите свою ручку фирмы «Паркер», открывайте блокнот и пишите. Я дам вам полную формулу нашего космического топлива. – И под аплодисменты всего зала Гагарин весело сказал: – Это энергия и мужество советского народа, воспитавшего меня и моих товарищей космонавтов».

Статья Ю. Гагарина в «Красной звезде»: «Именно труд отливает металл и характеры. Мне очень понравилось выступление писателя Аркадия Первенцева на всеармейском совещании комсомольских работников. Он верно заметил: «Из ресторанов в космос не летают».