День второй.
- А раки у нас там - во! - пиво оживило летчика, сразу стало видно, что это человек-орел.
- Да у нас детей малых в речки не пускают, а мужики в брезентовых перчатках за раками ныряют. Да и то, боятся!
- Ну а ты?
- А мне чего боятся, у меня на работе такое бывает, что раки мне - тюю!!! Мелюзга!
Северяне пододвинули летчику стакан, летчик принял с благодарностью и стал рассказывать.
- Были у нас учебные бомбометания как-то. Навесили мне бомбы, вылетел я, долетел до цели, жму на кнопку - а бомба не слетает с креплений. От едрит твою налево! С бомбами возвращаться плохо, разборки устроят, весь полк премии лишат и знамя переходное отберут. Надо как-то снять эти бомбы. А машина у меня сверхзвуковая, стратосферная, быстрая, что огонь, и топлива в баках порядком. Я штурвал потянул и свечой вверх ушел. Минут пять летел, перегрузки страшные, морду плющит, небо потемнело, черное стало, звезды высыпали. Ну, пора думаю. Форточку приоткрыл - руку высунул, нормально, атмосферы нет, вся внизу где-то. Вышел на крыло, перегнулся и топориком пожарным тюк! тюк! - ушла бомба вниз, перебежал на другое крыл, вторую срубил. И вася-кот! Бомбы сброшены, полку премию выписали, а техникам мы сами люлей ввалили.
Летчик, довольный произведенным эффектом, откинулся на спинку.
- Слушай, а на какую высоту ты залетел тогда?
- Ну не знаю точно, альтиметр после сотни перестал показывать.
- Так ты в рубашке родился! Еще бы чуть-чуть, и спутником бы зашибло.
- Или об небесную твердь ударился бы!
- Есть, все-таки место подвигу в жизни!
И мужчины снова выпили.
Подождите...